A sempre polêmica Lady Gaga causou mais uma controvérsia ao dizer que mantém a forma seguindo a “dieta da embriaguez“.

Em entrevista à rádio americana Sirius XM, a cantora, que frequentemente mostra seu físico torneado em suas apresentações, contou que nunca deixaria de consumir álcool para tentar perder peso.

Gaga admitiu que sua silhueta se deve a muito exercício e à “dieta da embriaguez” criada por seu namorado, o produtor e ex-bartender Luc Carl, que perdeu 18 quilos com uma rotina de festas intensas.

“Estou na dieta da embriaguez. Vivo minha vida do jeito que quero, e de forma criativa. Gosto de beber uísque e outras coisas enquanto estou trabalhando. A questão é: tenho que malhar todos os dias e, se estou de ressaca, malho de ressaca. Tudo gira em torno do treinamento e de me manter inspirada”, disse ela à rádio.

Atualmente, o namorado de Lady Gaga está escrevendo um livro chamado “The drunk diet“, sobre seu método nada convencional para perder peso.

Publicado no jornal O Globo.

Primeiro, nos apresentou a banda Movidos à Álcool, que deve fazer parte da trilha sonora de qualquer ébrio. Agora ele nos enviou as duas faixas abaixo, de Nílton Pinto & Tom Carvalho, uma dupla de comediantes goianos que conta piadas de bêbado e faz música alcoólica.

Nílton Pinto & Tom Carvalho – Cantiga de Bêbado (música) / Jesus Virá (piada)

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Nílton Pinto & Tom Carvalho – Cachaça pra todo mundo (piada)

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Savasana

É uma posição de total relaxamento.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana

Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Com música de fundo “Beber, Cair e Levantar”, de “Saia Rodada”.

Parece que o vídeo foi feito no trevo da cidade de Carlos Chagas, no vale do Mucuri (MG), há 100 Km de Teófilo Otoni.

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Foto: "cobalt123"

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança.
• Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

• Puta merda, que menina feia!!!!
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo…

Foto: Joriel Jimenez

Sintoma: pés frios e úmidos.

Causa: você esta segurando o copo pelo lado errado.

Solução: gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma: pés quentes e úmidos.

Causa: você se mijou.

Solução: vá se secar no banheiro mais próximo.

Sintoma: a parede a sua frente está cheia de luzes.

Causa: você caiu de costas no chão.

Solução: coloque seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: o chão esta embaçado.

Causa: você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

Solução: compre outra cerveja ou similar.

Sintoma: o chão está se movendo.

Causa: você esta sendo carregado ou arrastado.

Solução: pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma: o local ficou completamente escuro.

Causa: o bar fechou.

Solução: pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

Sintoma: o motorista do taxi é um elefante rosa.

Causa: você bebeu muitíssimo.

Solução: peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Sintoma: você esta olhando um espelho que se move como água.

Causa: você está para vomitar em um vaso sanitário.

Solução: enfie o dedo na garganta.

Sintoma: as pessoas falam produzindo um misterioso eco.

Causa: você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

Solução: deixe de ser palhaço.

Sintoma: a danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

Causa: você esta em uma ambulância.

Solução: não se mova. Possível coma alcóolico.

Sintoma: a fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

Causa: você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

Solução: tente encontrar o caminho de volta para casa.

Sintoma: seu amigo não liga para o que você fala.

Causa: você está falando com uma caixa de correios.

Solução: procure outro amigo que te leve para casa.

Sintoma: ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

Causa: você se enganou de apartamento.

Solução: suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

Testemunhas citadas pela agência disseram que os aldeões tentaram espantar a manada soltando fogos de artifício e tocando tambores, mas não conseguiram.

Nas últimas semanas, diferentes manadas de elefantes causaram destruição em vários distritos de Assam, principalmente nas áreas nas quais os camponeses preparam grandes quantidades de cerveja feita de arroz.

“Houve vários incidentes com elefantes que ficaram loucos após beber licor, às vezes saqueando celeiros e derrubando cabanas, e também atacando pessoas”, afirmou o especialista em paquidermes Kushal Konwar Sharma.

Entre as causas dos ataques dos elefantes selvagens, os especialistas citam a crescente atividade humana em áreas freqüentadas pelos animais.

Assam tem a maior população estimada de elefantes de toda a índia, com 5.300 exemplares, segundo um censo realizado em 2002.

Pelo menos 239 pessoas foram mortas por elefantes em Assam nos últimos cinco anos, enquanto 265 paquidermes foram assassinados pelos aldeões, às vezes como represália pelos ataques, segundo um relatório divulgado em outubro.

Fonte: G1 – 14/11/2006

O que você deve fazer para sair desta situação em segurança?

Diminuir a cachaça e sair desse carrossel!

Foto: Kevin Dooley

1. Bêbado no médico

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar!

2. De volta ao médico

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor ! Muito difícil… Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

3. Papo de bêbado

Dois bêbados conversam em um bar:

- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!

4. Pinga pura

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:

- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… E eu gosto é dela pura!

5. Ladeira

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

“Ai, meu Deus! Tomara que seja sangue!”

6. Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal. Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:

- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho isso não! Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!!!

7. Na igreja:

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé:

- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.

Todos os fieis sentaram.

Então o bêbado lá na porta grita para o padre:

- Só nós dois mesmo, né, padre?

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Foto: Laura

Ingredientes:

• 01 garrafa de whisky – do bom, claro!
• 01 frango de aproximadamente 02 quilos
• sal, pimenta e cheiro verde a gosto
• 350 ml de azeite de oliva extra virgem
• 500 g de bacon em fatias
• nozes moídas

Modo de preparo:

1. pegue o frango
2. beba um copo de whisky
3. envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
4. massagear o frango com azeite.
5. pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
6. Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
7. colocar o frango em uma assadeira grande.
8. Sirva-se de mais duas doses de whisky.
9. axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar… digo, assar a ave.
10. Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
11. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
12. cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
13. deixááááo filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
14. Tentar retirar o vrango do vorno.
15. Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro…de você, é claro.
16. Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
17. Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
18. Bronto.

Num vumita no vrango, garaio!!!!!

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